LA DEPRESIÓN DEL ÉXITO

Extraño el hacer nada...

Hoy por una obligación moral fuí a Quilpué,
a una de esas visitas protocolares de las cuales siempre huyo,
pero hoy fue distinto, ya que voluntariamente me sume.

Esos 30 minutos de viaje por momentos fueron mi vida,
recordé miles de cosas,
experimenté una emoción que casi había olvidado,
eso de conversar de lo que fuera...

Extrañé aquellos días en que tenía todo el tiempo del mundo,
esos momentos en los cuales buscaba como matar las horas...

Ahora transito a otro ritmo, escapando de algo,
corriendo de un lado a otro,
entre Valparaíso y la capital,
este no soy yo,
soy el reflejo de algo,
todavía no se que...

Es cierto, lo que vivo yo mismo lo busqué,
lo soñé por años,
me preparé miles de veces para lo mismo,
y hoy no lo disfruto...

La velocidad me impide estar con quien quisiera,
e ignoro si esa persona lo sabe,
todos creen que he cambiado,
es que no me reconocen cansado,
no se donde llegaré.

PENSANDO DE NUEVO

Estoy harto de la gente sin sangre.
De los que se quejan y no hacen nada.

De mi ansiedad destructiva,
que logra que al llegar a mi casa me debore 3 marraquetas con palta,
y la distancia entre la radio y mi casa.

Estoy harto de que de rebote sepa las pelotudeces que dicen mis ex compañeros de mi.
Estoy harto del frio en la mañana,
de los taxis,
de mis viajes diarios a Santiago,
de no poder dormir,
de esperar y esperar el día clave.

Estoy harto de la logica.
De haber asumido solo besar a quien sea evidente besar.
Harto de tener que rendir cuentas siempre.
Harto de estar harto.

Pero que importa!
mañana continuará el golpecito en el cuerpo que lo empuja todo,
y las guerras se expandiran!

Será como un maremoto que se lo lleva todo,
y reconstruye el paisaje.

Con toda esa ansiedad que cae en mis palabras y disparos.
Despertaré una mañana y se acabara la sensación.

Asi no dire cosas antes.
La fuerza esta conmigo.
Se supone.
Se la tengo que cobrar.

Por que trabajar,
como rezar,
como inventar,
terminar con ar de finalizar y vacacionar.

Por que el tiempo es tiempo,
y mi cuerpo es carne,
y mi alma sentido.

Y las parejas se besan alrededor mio,
y yo camino solo,
esperando que un dia esa persona,
venga corriendo a abrazarme del otro lado.

Me divierte escribir.
Es vomitarlo todo.
Es la velocidad del pensamiento.

Yo una vez me desmaye.
Vi todo en negativo.
Senti que me moria.
Me desactivaba.
Pero no fue completamente.
Y ahora estoy aca.

Yo me voy a salvar.
O sea, ya me salve.
Me salve de ser como mis profes.
Me salve de reclamar por nada.
A los que no lo han hecho los invito a hacer lo mismo.
Es mas sano.
Ademas defines al enemigo: ese que no hace nada pero enseña a ganar.
Esa ansiedad asesina que me tiene escribiendo.

Al fin y al cabo todos tenemos miedo y nadie sabe lo que va a pasar.
No es eso divertido?

Gracias por estar aca.
No se por que escribi esto.

Es la lucha historica adolescente de pelear con la maldita palabra.A-N-S-I-E-D-A-D
La detesto.
La odio.
Pero me empuja a pensar.

CANSADO DE TODO

Pese a la victoria moral,
me siento derrotado,
soy la imagen del éxito,
pero no me siento bien.

Mi vida es tan triste.
Pero se, que existe la voz.
Tengo un pedazo de dolor interno en el pecho.
Vendere mi pena al mejor postor.
Seré un triste enviado de los cementerios.
Ahora, quien podrá defenderme?
Nadie.
Por que estoy solo y tengo que tragarmelo.

Es la primera vez que me siento abandonado.
Soy enemigo de mi mismo,
de mis pruebas,
de mis miedos,
mi trabajo.

Nunca habia tenido tan amargo sabor en la boca.
Yo no sirvo para las almas libres.
Frente a mi hay un muro blanco.
Falsas esperanzas, Falsas expectativas.

Ya va a llegar el dia en que todo sea normal.
Te pido que en la proxima vida, por favor, todo sea perfecto.
Seria mas aburrido, mas plano, menos libre.
Pero nos ahorrariamos el dolor de saber que nunca mas podremos hacer realidad el sueño de que esto no tenga puntas y se nos clave el dolor.

Salvenme la vida.
Lanzenme el paracaidas.
Nuevamente en el derrumbe de mi corazón.
Quisimos despegar pero tuvimos miedo.

ANÁLISIS

Yo no recuerdo como llegué a ser así,
pero estoy seguro que a los 4 años jugaba a tener programas de radio y TV.

Hoy por hoy a los 27, ya no se con quien jugar.

O en realidad, no se si asumir que todo el tiempo juegan conmigo.

Por que todo es un problema: desde las 5 y media de la mañana cuando me levanto el mundo me acosa y amenaza con destrozar mis moléculas a cada momento.

Tengo celular.

Hago comentarios por la radio.

Escribo.

Siento que me pagan por rebelde.

Me enamoro por mensajes de texto y mas de alguna vez me humillaron públicamente.

Mi nombre es Mario Solis y hay veces en que existo.

Incluso vivo en una casa.

Soy lo que los curas llamarían “hijo de una familia bien constituida”.

Estoy seguro que si piensan que eso es bueno, están tan equivocados como siempre.
No soy popular.

No soy lindo.

Fuí al Psicopedagogo y tengo una capacidad ilimitada para ironizar.

Por eso estoy aquí.

De noche, escribiendo con el dolor de cabeza de saber que mañana será otro día.

Soy el columnista inexperto.

Y te dedico canciones.

Y escribo, hablo y estudio solo para salvarme.

Solo para sacar de mi subconciente.

Por que te encuentro admirable.

Por que me inquietas en silencio.

Por que se todo lo que haces.

Pero tu no te das cuenta.

Y me gusta que asi sea.

Sabremos quienes somos.

Ahora la oferta es publica.

Y no me importe que critiquen todo esto por que nadie lo entiende.

Quedense con mis memorias.

¿Y que te puedo contar?

Estoy batallando contra mi mismo,
este hijo de puta interno (de esta puta y miserable tierra),
que tengo cantando adentro y hoy dia me quiero morir,
no se mas que hablar de mi y lo que me rodea.

Soy un ególatra honesto: se que soy una mierda y lo tengo bien asumido.

Hay algunos que escriben de literatura.

Otros sobre el mundo sin haberlo observado.

Mi trabajo es inventar mundos; o mejor dicho, traerles mi mundo encima.

Derramar mi miseria sobre Uds.

Llevarles a casa el día nublado.

Devolverles la adolescencia perdida.

O colocarles en frente, que son unos pendejos eternos y que hay veces en que desean no pagar cuentas.

Nadie quiere tener 27 años.

El futuro, el fracaso, el mundo, la generación que te lleva y te degenera de paso.

Tal vez me maten en 24 horas más.

Tengo un ex amigo que es capaz de hacerlo.

Lo veo en sus ojos cada vez que lpasa casualmente por mi oficina en Valparaíso.

Realmente da miedo.

Algun día me voy a salvar.
Se que estas mejor que yo.

Asi son las grandes historias.

Esas que despues se comentan en las biografías.

No hay nada mas que contar.

Mi vida esta en llamas.

Voy a tener que apagarla.

Me gusta ser inquietante.

DECISIONES PERSONALES

Según una encuesta que leí hace poco, el 69.8% de los hombres entre 25 y 29 años tiene sexo una vez por semana.

Uno, que pertenece al 30.2% restante, no le da mucha importancia a estos datos.

Menos cuando uno no tiene sexo ni una vez al año.

Debe ser que soy demasiado ingenuo.

Quizás me creí todo eso de que el sexo debe hacerse con amor, con alguien que te entienda y te limpie las lágrimas.

Que te mienta constantemente y te haga feliz.

Cosas que le he escuchado a uno que otro adulto que de seguro en su vida hizo totalmente lo contrario.

Durante todo este tiempo he visto como mis compañeros de trabajo han llegado con incipientes sonrisas, repitiendo una y otra vez lo que presuntamente hicieron en un motel, casa, departamento, auto o en la misma oficina, utilizando un tono parecido al que tendrías si te estuviera persiguiendo un tren.

Conforman un Club, al que todo aquel que se considere hombre debe pertenecer para compartir experiencias, posiciones y nuevas ideas.

Son momentos en que me quedo atrás y me doy cuenta de que no está mal que así sea: las chicas necesitan algo más que un pelotudo que no dude en contarlo todo con lujo de detalles, describiendo despectivamente y con orgullo el momento, como si se tratara de un DVD que recién se compró.

Yo sigo con mi política de castidad de trofeo, esquivando cada desafío, cada propuesta de pololeo, cada mirada de cama.

Renuncié incluso al intercambio de fluidos salivales.

Básicamente porque siento que mi estupidez puede llevarme a pasarlo pésimo en el momento clave.
Eso no quiere decir que cuando me arrojan encima la frase: "si todos lo hacen", no me sienta pésimo.

Me pesa casi como un karma.

Me lleva al lado de la excepción, de la fila de espera, de la minoría.

Y aflora ese dolor con el que he luchado el últimos año de mi vida: la imagen del perno, del tipo solo, del que habla bonito pero que nadie entiende.

Del incomprendido.

Ese estigma del que me había librado gracias a la onda de integración del diferente, transformando esto de hablar de otro modo y decir otro tipo de cosas en una especie de marca personal.

Confieso que hay veces en que me gustaría saber bailar axé, besar a quien se me cruce, bajar mis pantalones con facilidad, hablar como si estuviera en la cárcel y todas esas cosas.

Pero ya no.

Ya no puedo cambiar.

Porque éste es mi puesto en el mundo.

Esta es mi resistencia pop de miradas cínicas, frases rencorosas, soledad sin intención y penas juveniles.

Aunque me conserven solo, estúpido y casto.

LO TRISTE

Una estupida me rodeó para hablar de mí como si no estuviera.
Cuestionó mis ideas,
mi locura,
mi revolución interna.

Destrozó mi inocencia.
Juzgó lo que les conté.
No me importaría tanto si no fuera por que es gente a la que estimo.

Sucede que para su limitada mente no soy el de antes.
Que soy un personaje.
Que no soy yo mismo.

Que debería tener mas tiempo para mí,
y que rallaré mas temprano que tarde en la demencia si no me detengo.
Que soy un extremista.
Que hago daño.

No pudieron ni me van a comprender.
Al pensamiento hay que colocarle ciertos limites.
No podemos descubrir la gran conspiración que nos rodea de un solo golpe.

Recuerdo haberme sentido estafado al saber que existían los números negativos en una clase de matemática de un grado ya lejano y púber.

En ese instante sentí que me habían mentido toda mi vida y estuve a punto de renunciar al conocimiento y al existir: hoy lo agradezco.

Si me hubieran contado a los 6 años que hay gente tan mala y tonta que es capaz de arruinarle el día juzgando a los demás como en un tribunal televisado de un país caribeño me hubiera suicidado en ese mismo instante.

Nadie entiende muy bien por que estamos aquí, ni nadie le puede dar respuesta a mi sospecha que todo esto es una mala broma de un Dios que disfruta de nuestro paso por la casa de la risa, transformándose en el único que rie del chiste de tener a un buen hijo de familia controlado por médicos y en el de un adolescente con ego torturado por sus pares.